Harry potter et les reliques de la mort, partie 1.

Dire que je suis déçue serait un euphémisme.

Je suis assez fan des livres pour être allée au cinéma pour la séance de 00:00, histoire de ne pas attendre pour le voir ce fameux dernier acte.

J'aurais pu m'abstenir.

Attention, pour ceux qui n'auraient pas lus les livres, ou pour ceux qui voudraient quand même attendre de voir le film pour se faire une idée SPOILERS. 

Déjà, le film commence par une scène inventée, se passant au ministère de la magie, et qui franchement ne sert à RIEN. Ça commençait mal, (ça et le fait que des crétins aient tapé gaiement dans leurs mains, genre les applaudissements c'est génial dans un ciné. Bref.)

Deuxième scène, apparition magistrale de Rogue (seul au début, bon c'est absolument pas comme dans le livre, mais on va rien dire.) La scène chez les Malefoy est plutôt pas trop mal, malgré la coupe du passage où  Voldemort parle logiquement de Lupin et Tonks et se moque de Bellatrix, soit... Mais par contre, le rendu des états d'âme de Malefoy est pitoyable, Thius Picknesse (travaille au ministère, sous Imperio) est présent on sait pas pourquoi et ouvre sa grande gueule, le corps de la prof d'étude des Moldus flotte dans un coin de la pièce et pas bien au centre ce qui était à mon sens bien plus dramatique (ce qui rejoint le côté état d'âme de Malefoy qui dans le bouquin est super mal à cause de ça.)

Scène ajoutée d'Hermione qui efface la mémoire de ses parents, à priori Nickel, oui mais en lançant son sort, genre elle efface sa représentation sur les photos familiales? (et pire du coup des photos vides dans les cadres !).

L'adieu de Harry avec les Dursley, à chier, aucune interaction avec Dudley... Ils partent grave avant le moment "normal", et sans accompagnement magique.

La scène des "Harrys"... Après de lamentables présentations "Salut moi c'est Bill on se connaît pas, ah et les cicatrices quasi inexistantes sur ma joue là c'est un loup garou." "Ou alors salut moi c'est Mondingus Fletcher, enchanté".   Une course poursuite sur une route, dans un tunnel, à terre et non dans les airs (en moto quand même, avec Hagrid), pas de sorts jetés ou presque par Harry, qui se fait "trahir" par Edwige qui n'était pas dans sa cage (WTF ! pas de Stan???! Pas d'Expelliarmus??!), pas de portoloin, ils arrivent au terrier comme des fleurs, et Hagrid n'est pas du tout secoué ni rien. Ben oui mais bien sûr ! La mort d'Hewidge, bah on s'en fout c'est à cause d'elle qu'on s'est fait repérer enfin...

Une scène ajoutée débile où Harry prend son sac, genre I'm a warrior, j'ai encore la trace sur ma gueule mais j'y vais quand même, mais ron me rattrape et je lui propose "partons ensemble, youhouhou, mais sans Hermione."

Le mariage? Inexistant. Une scène de bal où arrivent les mangemorts, Harry pas déguisé, le terrier à peine décoré... L'anniversaire d'Harry auparavant? Nulle part ! Le baiser avec Ginny c'est parce qu'elle lui demande de remonter sa fermeture éclair... (youhouhou.) Du coup Scrimgeour arrive comme un cheveu sur la soupe et la scène (juste avant celle du mariage) est à chier.

La scène du café après le transplanage, pas top top non plus, genre la serveuse entend pas la bataille parce qu'elle écoute de la musique super fort, mais bien sûr !!!!

A l'entrée du 12 square Grimaud, pas de Fol Oeil (magique) pour surveiller, mais un Dumbledore... Hum.

La seule chambre ravagée de la maison est celle de R.A.B, celle de Sirius est intacte, et Harry ne trouve pas la fameuse lettre.

D'autres incohérences mais encore passables, jusqu'à la fameuse partie du ministère de la magie (aucune surveillance n'est montrée, on dirait qu'ils arrivent comme des fleurs...)

Harry n'a pas sa cape d'invisibilité, genre le mec il travaille là d'accord, mais il va fouiller le bureau d'ombrage pépère, juste après avoir mis quelques petites bombes sonores, mais bon...

Pareil, il arrive comme ça, toujours donc sous l'apparence qu'il a empruntée, et il tchatche pépère avec Ombrage qui est juste en plein jugement d'une née moldue, sort sa baguette, l'attaque et reprend l'apparence de Harry après avoir jeté des sorts sur les membres du ministère. Hermione reprend également son apparence, mais Ron garde celle du mari de la fameuse nana interrogée par Ombrage, et ils se sauvent comme ça tranquillou...

Oo'

Ron roule un patin à sa "femme", ou plutôt se laisse rouler un patin par elle, et le vrai mari arrive en caleçon Oo (là quand même Ron récupère sa vraie apparence hein)

WTF !

Je passe quelques longueurs et inutilités crasses pour arriver à la scène la plus WTFuckienne, La scène de la DANSE. Alors, bon Ron a fait sa crise, il s'est barré, ok, et donc Harry et Hermione seuls, se tapent un délire, dansent d'abord en rigolant puis presque amoureusement...

Là j'ai cru prendre mes clics et mes claques à la recherche de la scénariste qui a pondu ça pour l'enchaîner et la forcer à lire les livres.

BREF!

Encore des détails à la con, genre Harry et Hermione vont à Godric Hollow sans boire de Polynectar, ben oui, comme ça tout le monde va les reconnaître.

Et je parle même pas des mini découvertes d'indices sur les Horcruxes qui ne respectent absolument pas la trame scénaristique du film et qui arrivent comme des cheveux sur la soupe.

Bon la mort de Dobby était pas mal, le passage chez les Malefoy à peu près aussi. Point.

Ca se sent que je suis déçue?

Et je suis absolument persuadée d'avoir oublié des trucs.

(bon sinon, j'aime snape, ron est bon dans ce film, vraiment, et luna, ah luna je l'adore!! Et son père est plutôt bien fait.)